Os nossos amigos encontraram uma pausa por entre as ameaças ao planeta Terra, ao Universo 7 e mesmo ao multiverso que os mantém ocupados em pancadarias. Mas como eles – pobres coitados – não servem para muito mais, pegam nos comandos da consola e jogam Sparking! Zero. Para terem a certeza que a Kika não os manda terem aulas de condução ou a Bulma os manda procurar as Bolas de Cristal para pedir um qualquer desejo egoísta, levam a PS5 para a Sala de Treino especial do Palácio do Dende onde podem ser dois pais de família sossegados…

SON GOKU: É uma pena que já só se possa imaginar a voz do António Semedo a explicar o que estamos para aqui a fazer. Mas outro dia perguntei ao Caíbe como é que ele estava no Outro Mundo e o Rei Yenma disse que ele mandava cumprimentos.

VEGETA: Caramba, Cachalote, lá estás tu a ralar-te com pirolitos. Vamos mas é ligar isto para te dar um enxerto de pancada!

G: És sempre tão desagradável, Vegeta. Se não fosses tão útil para eu me tornar mais forte não sei se te aturava estes episódios todos. [aparecem os menus de Sparking! Zero] Olha eu, a teletransportar-me de um lado para o outro. É giro mas não sei se não punha uma opção para navegar pelos menus mais depressa.

V: Normalmente sou eu o comichoso, como me diz a piquena, mas não estás focado, para variar, no que é a essência de ser um Super Guerreiro. O que interessa é a porrada! Palhaço…

G: Está bem, está bem, deixa lá ver…ora temos aqui quase 20 Son Gokus, que giro! Vejo 15 Vegetas…

V:… típico, tens sempre de ficar por cima. Não sei como é que te continuam a aturar passados estes anos todos, palhaço, verme de segunda categoria. Até no modo história tens mais opções, cenários alternativos e chegas mais longe. E eu? O orgulhoso Guerreiro do Espaço, terminam o meu modo história quando derrotámos o Bubu e tu, todo palerma, pediste ao Dragão Sagrado para o trazer de volta como o Uub. Nem sequer tenho direito a aparecer nas sagas do Dragon Ball Super apesar de tu voltares a implorar para nos fundirmos e sem mim teríamos morrido ÀS MÃOS DO TEU CLONE MALÉFICO!

G: Estás mesmo mal disposto, Vegeta. Come qualquer coisa que isso passa. Realmente isto parece ter aquilo que os nossos fãs querem, que é porrada e algumas coisas que nunca viram. Olha tantos adversários formidáveis! Parece mesmo como eu fui aparecendo, depois de bater com a cabeça era um bocado fraco mas aos poucos fui aprendendo a ficar mais forte com todos eles. E realmente estas combinações todas de botões não me são familiares, temos de perder aqui algum tempo. Depois de tanto jogo já nada me é familiar.

V: Se tivesses tido uma educação de elite tinhas tido os melhores a ensinar-te tudo. Olha ali o teu preguiçoso do Son Gohan a re-aprender tudo com o Satã. É assim entras no jogo, oh cabeça de vento.

G: Realmente gosto mais de passar tempo à porrada contigo do que a conversar Vegeta, és sempre um bocado idiota. Então eu não tive o meu avô, o Tartaruga Genial, o Korin, o Todo-Poderoso e o Caíbe a treinarem-me mesmo antes de me conheceres? Anda lá perder umas horas nisto.

V: Epá mas tu andaste a acartar com garrafas de leite e a lavrar a terra com as unhas dos pés! Havia métodos mais eficientes. Bom, anda lá.

[um mês depois, ou seja, duas horas fora da Sala de Treino Especial]

V: Consigo-me ver a passar muito tempo com isto. Afinal, tudo o que eu quero é ficar mais forte que tu, Cachalote.

G: Ah sim? E não te aborrece?

V: Para quem, como nós, anda desde os anos 80 a fazer sempre a mesma coisa, está claro aquilo que gostamos ou não? Eu até posso ser, entre nós dois, o único que tem alguma profundidade de escrita e arco narrativo, mas nada me puxa pelo ego como umas boas sessões de pancadaria. E até consigo fazer dos personagens mais fracos qualquer coisa de interessante, que isto dos níveis de poder deixou de fazer sentido depressa e não tem de fazer sentido aqui. Lembras-te, oh palerma, quando ainda só tínhamos cabelos amarelos dourados e uma vez vermelhos, raramente conseguias pegar no Hércules ou no Yaji e enfrentar o Vegetto, agora continua desequilibrado mas um gajo desenrasca-se. E Online há malucos para tudo, mas isso não vai dar nenhuma comunidade de e-sports que interesse. Desde que tenha piada…e tem.

G: Quem já não tem piada nenhuma és tu, Vegeta. Sinceramente, estou um bocado cansado de ser chamado idiota depois de ter salvo o mundo tantas vezes. Sabes, também tenho falado com o Sr. Toryiama no Outro Mundo e ele ainda me disse umas coisas enquanto cá andou – sim, podes ser o guerreiro de elite, mas era comigo que ele falava – e deu para aprender um pouco de marketing. E o que sei é que todos os nossos amigos que ainda nos dão dinheiro passados estes anos todos querem-me é ver, com todos os fatos e técnicas de combate. E ainda inventaram umas histórias engraçadas, e deixam-nos fazer as deles e partilhar uns com os outros…

V: Estás-me a começar a irritar! Então não vês que o modo é muito fechado, demoras muito tempo a criar as histórias e ainda por cima é um pesadelo pesquisar exatamente o que queres experimentar depois? Se calhar o pessoal do PC com os mods consegue extrair mais potencial disto, mas duvido que façam tantos updates ao jogo que corrija tudo isto.

G: Vegeta, tu acusas-me de ser um bocado simplório. Pareces o Krillin quando o conheci, mas deixa-me perguntar-te uma coisa: é divertido.

V:…

G: Desembucha lá.

V: É, é…demasiado…

G: Vês…

V: MAS NÃO É POR ISSO QUE NÃO POSSO EXIGIR MAIS! SEMPRE O MESMO PROBLEMA CONTIGO E COM A TUA LEGIÃO DE SIMPLÓRIOS! EXIGEM POUCO! METAM AS HISTÓRIAS DOS FILMES NÃO CANÓNICOS! METAM OS PERSONAGENS DO MANGÁ DO TOYOTARO QUE JÁ NÃO ACREDITO QUE MOSTREM NO ANIME! FAÇAM-ME SUPER GUERREIRO 3 COMO NA PS3!

G: Bom, acho que já chega. Vamos lá encontrar uma nova cor de cabelo enquanto damos um enxerto de porrada um ao outro?

V:Sim, seu verme! Estou cansado de que no final tenhas sempre razão.

Não percam o próximo episódio, porque as vossas carteiras, também não!